Il y a plusieurs raisons qui peuvent expliquer l’échec d’une relation et nous avons tous, à un moment donné ou à un autre, été confrontés à la question "qu’aurai-je pu ou du faire pour éviter de me planter une fois de plus ?" et "comment et à quel moment aurai-je du réagir ?".

Je me propose donc ici de mettre en avant le "pourquoi" afin de déterminer le "comment" et surtout le "quand" même si comme d’habitude, je ne prétends pas avoir la science infuse et qu’il ne s’agit, je préfère le rappeler, que d’une humble analyse qui n’engage que moi.

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On entend communément ça et là “si il ou elle m’aime alors il va forcement se montrer naturellement un peu jaloux(se)” ce qui sous entendrait que la jalousie est une des manifestations de l’amour que l’on porte à l’autre et qu'à contrario son absence serait une marque de totale indifférence. D’un autre coté, la doxa (l’opinon générale) reconnaît qu’une des bases nécessaire de l’amour est la confiance et le respect. Mais alors, si on a véritablement confiance en l’autre et en l’amour qu’il nous porte, quelles raisons a-t-on de mettre cette confiance en doute. Tout ça est très paradoxal.

Est-ce de l’autre ou de lui-même dont le jaloux se préoccupe ?
Lorsque nous sommes victimes d'un jaloux doit-on l'interpreter comme une preuve d'amour ou à l'inverse comme une manifestation de total égoisme ?
Doit-on se réjouir de déceler de la jalousie chez l'autre ou au contraire, doit-on se méfier du jaloux comme de la peste ? Pourquoi ?

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Lorsque j’ai abordé la question de la dissociabilité de l’amour et du désir sexuel dans mon billet du 26 mai dernier, j’ai reçu par la suite plusieurs commentaires, dont un récemment de Lola, qui me demande s’il est possible d’aimer 2 hommes à la fois. La question est intéressante et découle logiquement de celle abordée dans le billet précité.

En effet, puisque j’ai conclu que le désir sexuel et les sentiments étaient dissociables, qu’on pouvait éprouver du désir pour plusieurs personnes tout en en aimant une autre, on peut se demander pourquoi l’inverse ne serait pas possible, à savoir : aimer plusieurs personnes (en éprouvant ou pas du désir sexuel pour elles). C’est ce qu’on appelle le POLYAMOUR.

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La psychologie des femmes est un labyrinthe et lorsqu'il s'agit pour les hommes de comprendre le fonctionnement de cette machine complexe, on a de quoi s'y perdre. Au détour de quelques discussions, de la lecture de quelques annonces de filles sur internet et de quelques forums et autres blogs féminins j'ai essayé de faire une synthèse, j'en ai tiré ce portrait de leur idéal masculin, ainsi que les conclusions qui s'imposent. Cela a donné une chanson dont je vous offre ici le texte

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On entend souvent l’expression “l’homme (ou la femme) de sa vie”, “son âme soeur”, “sa moitié”. Toutes ces expressions qui sous-entendent qu’il existerait quelque part une personne “faite pour soi” et par extension qu’il n’y aurait pas grand chose à attendre des autres sur le plan amoureux. Le concept de “femme de sa vie" est-il un concept viable pour orienter ses choix amoureux ou au contraire n’est-il qu’un bon moyen de passer à coté de l’amour sans même s'en rendre compte?

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On dit communément que l’amour se construit (donc qu’il fait appel à une démarche raisonnée) mais on connaît tous aussi le fameux adage “l’amour à ses raisons que la raison ne connaît pas” (ne serait donc issu que d'une réaction purement pulsionnelle, hors du champs de la raison) alors raison ou passion ? volonté ou fatalité ? L'amour existe-t-il d'emblée ou se construit-il ?

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Je constate autour de moi de plus en plus de femmes autour de la trentaine ou un peu plus qui n’arrivent plus à être amoureuse ou qui ne l’ont pas été depuis longtemps, ce qui revient à peu près au même. Quand je leur demande : “mais ces dernières années tu n’as rencontré aucun homme qui te plaisait, que tu as trouvé attirant, sympa, drôle, gentil ou/et attentionné ?” la réponse qui arrive presque systématiquement c’est : “Si j’en ai rencontré, on s’est vu 2 ou trois fois, on est sorti ensemble, mais il n’y avait pas l’étincelle, donc ça servait à rien de continuer”. Puis elles s’expliquent cela en le mettant sur le dos de “leur exigence plus grande qu’avant” ou “de la faute à pas d’chance”. Bien évidemment le problème n’est pas là.

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